|
Godt blandet:
Feil ønske
En fe sa til et gift par:
.
- "Dere har vært gift i 32 år, så nå skal dere få oppfylt et ønske hver".
.
- "Reise verden rundt med min mann", sa kona.
.
Feen slo med tryllestaven; og VIPS kom det 2 billetter.
.
Nå var det mannens tur:
.
- "Sånne sjangser får man bare en gang, så beklager elskede, men jeg ønsker meg en kone som er 30 år yngre enn meg selv".
.
VIPS - så var mannen 90 år.
.
Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner .... :-) (Innsendt av Mari)
På jakt
Et par karer fra Sverige var på jakt i skogen da den ene av de plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet og noen puls var det
ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren tok frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
.
- "Vennen min er død! Han puster ikke og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?".
.
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned og sa med dempet stemme:
.
- "Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død".
.
- "Vent litt", svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
.
- "Ok. Hva gjør jeg nå"? (Innsendt av Lars)
Nordmannen, svensken og dansken - Minst Bestefar
Det var en gang nordmannen, svensken og dansken var på tur i skogen. Om kvelden satt de alle tre rundt leirbålet da svensken sa:
.
- "Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord".
.
Så sa dansken:
.
- "Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under en stol".
.
Plutselig begynte nordmannen å gråte og svensken spurte hvorfor han gråt. Gråtkvalt svarte nordmannen:
.
- "Bestefaren min er død".
.
Dansken spurte hva nå han hadde dødd av.
.
- "Det var tragisk", svarte nordmannen, "han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær". (Innsendt av Lars)
Lystløgneren
Overhørt på en kafé i Halden hvor to damer sitter og prater over kaffen. Den ene sukker og sier:
.
- "Sønnen min er lystløgner. Han får nok aldri noen jobb....".
.
Den andre tenker seg litt om og sier trøstende:
.
- "Jeg har hørt det er noe ledig i værmeldingen.....".
Kinky Tilbud
En kvinne satt i en bar og tok en drink. Da kom det inn en høy vakker og sexy ung mann.
.
Han var så perfekt at kvinnen ikke klarte å ta øynene fra han. Mannen gikk bort til henne og sa:
.
- "Jeg gjør alt for deg, uansett hvor kinky det er for bare 200 kroner. Men du må kunne utrykke ønske ditt med kun 3 ord".
.
Kvinnen tenkte over tilbudet, tok opp 200 kroner og la dem i hånden hans, sammen med visittkortet sitt og visket:
.
- "Vask huset mitt.....".
Ta bussen
Det stod to tannpirkere ved veien. Så kom det et pinnsvin forbi....
.
- "Ååååå", sa den ene tannpirkeren. "Hvorfor tok ikke vi også bussen:-)".
Kald skulder
Har du hørt om kannibalen som kom for sent hjem til middag?
.
- Han ble møtt med en kald skulder.
Som broren
En gutt gikk til frisøren.
.
Frisøren sa: "Hvordan vil du ha det?"
.
Gutten: "Sånn som min bror."
.
Frisøren: "og hvordan har han det da?"
.
Gutten: "Jo takk, bare bra."
På storviltjakt i Kenya
En mann dro på jakt i Kenya med kona og svigermoren. En natt våknet kona og oppdaget at moren var borte. Hun vekket mannen og ba han bli med ut å lete etter
henne.
.
Ikke så langt fra leiren fant de svigermoren med ryggen mot et stort tre og med en stor hanløve foran seg.
.
Kona ble nervøs og forlangte så at mannen måtte gripe inn og gjøre noe med en gang.
.
- "Det er ingenting å gjøre med dette", svarte mannen. "Dette har løven selv rotet seg opp i og nå får han selv finne en vei ut av det". (Innsendt av Bjørn)
Åpningstider
Så var det mannen som ringte til sjefen på det lokale vinmonopol midt på natten. Lettere beruset sa han:
.
- "Heisann, når er det vinmonopolet åpner?"
.
- "Ikke før i morgen tidlig klokken 9!" svarte vinmonopolsjefen irritert og la på med en gang.
.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og spurte: "Schi meg.... Når er'e vinmonopolet åpner?"
.
- "Ikke før klokken 9 i morgen har jeg jo sagt!" sa vinmonopolsjefen og slang på røret.
.
Utpå natten ringer den samme mannen en gang til; denne gangen god og full:
.
"Schi meg.... kammerat, når i hælschikke er'e polet åpner?"
.
"Så full som De er slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sier vinmonopolsjefen spisst.
.
- "Jamen", snøvler mannen, "Jeg schka'kke inn.... Jeg schka ut!!!" (Innsendt av Bjørn)
Advarselen
En mann hadde skaffet seg en papegøye som var så fæl til å banne. En dag ble han lei av all banningen og sa til papegøyen at om den ikke sluttet med det så
ble den kastet i fryseren. Men papegøyen fortsatte og så bar det rett i fryseren med den.
.
Etter en halv time åpnet mannen lokket, ristet i papegøyen og sa:
.
- "Nå, ditt brysomme fjærkre, har du lært at du ikke skal banne nå?"
.
- "J-j-ada", svarte papegøyen nervøst mens den hakket nebb av kulde. - "Men hv-hv-a i all v-verden har hønen som lå der gjort da?"
(Innsendt av Bjørn)
I tunnelen
I en gammeldags togkupé satt Marilyn Monroe, en nordmann og en pakistaner.
.
Plutselig kjørte toget inn i en tunnel og det ble bekmørkt. Så kunne man høre en kysselyd og et knytteneveslag.
.
Da toget kom ut av tunnelen igjen satt nordmannen og Marilyn Monroe som om ingen ting hadde hendt mens pakistaneren holdt seg for ansiktet.
.
Pakistaneren tenkte: - "Nordmannen må ha kysset Marilyn Monroe og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg istedet".
.
Marilyn Monroe tenkte: - "Pakistaneren må ha prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en på trynet for det".
.
Nordmannen tenkte: - "Dette var skikkelig moro; neste gang vi kommer til en tunnel skal jeg lage kysselyder og dra til pakkisen en gang til".
(Innsendt av Bjørn)
Fridag
Hørt på gulvet i Fredrikstad Mek.:
.
Roger: - "Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri".
.
Stein: - "Hvordan skal du få til det?"
.
Roger: - "Bare vent og se. Så henger han seg oppned i et stillas".
.
Sjefen kommer inn og spør forundret: - "Hva i all verden er det du driver på med?"
.
Roger: - "Jeg er en lyspære".
.
Sjefen: - "Jeg tror du har jobbet for mye nå. Jeg tror det er best du tar deg en fridag nå".
.
Stein pakker også sammen og følger etter han og sjefen spør: - "Hvor skal du hen da?"
.
Stein: - "Jeg går også hjem. Jeg kan jo ikke jobbe i mørket". (Innsendt av Bjørn)
Ekteskapets 3 første år
- I det første året i ekteskapet prater mannen - og kona hører på.
.
- I det andre året prater kona - og mannen hører på.
.
- I de tredje året snakker begge - og naboene hører på. (Innsendt av Mari)
Hørt på venterommet
- "Hvordan er den nye doktoren?"
.
- "Jeg stoler ikke på han".
.
- "Hvorfor ikke det?"
.
- "Alle pasientene hans er syke". (Innsendt av Mari)
Skapelsen
I begynnelsen skapte Gud verden - og hvilte.
.
Så skapte Gud mannen - og hvilte.
.
Så skapte Gud kvinnen.
.
Etter det har hverken Gud eller mannen hvilt! (Innsendt av Mari)
Damen og tidens tann
For en tid tilbake hadde hadde en dame behov for å gå til tannlegen og fant en hun mente hun hadde gått på skole sammen med.
.
Da tannlegen kom ut i venterommet ble hun skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen hun husket.
.
Da damen satt i stolen spurte hun likevel om tannlegen hadde gått på Vålerenga skole.
.
- "Jada", var svaret.
.
- "Jeg husker en ved samme navn i min klasse", sa damen; "i klasse 7b".
.
- "Det var nok meg", sa han, "men hvilke fag underviste du i?" (Innsendt av Bjørn)
Ikke tiss i hekken
Det var en gang en dame som gikk nedover gaten med 2 fulle bæreposer. Etter en stund møtte hun en politimann som spurte henne:
.
- "Hva har du i de 2 sekkene?"
.
- "Penger...." svarte damen.
.
- "Har du tjent dem på ærlig vis?", avbrøt politimannen, "og hvordan har du i så fall tjent dem?"
.
- "Ja, nå skal du høre", svarte damen. "Hver gang en mann kommer og tisser i hekken min sier jeg: Gi meg hundre kroner eller så kutter jeg av deg tissen din
med denne hagesaksen".
.
- "Er det penger i den andre posen også?" spurte politimannen lattermild.
.
- "Nei", svarte damen, "det er ikke alle som betaler....". (Innsendt av Bjørn)
Brystundersøkelsen
En dame og en baby var hos legen som undersøkte den lille. Han syntes barnets vekt var litt for lav og spurte om barnet fikk brystmelk eller flaskemelk.
.
– "Brystmelk", sier damen.
.
Legen ber henne om å ta av seg på overkroppen og presser, klemmer og knar begge brystene i en grundig undersøkelse. Mens hun kler på seg, sier legen
følgende:
.
– "Ikke rart barnet har lav vekt, du har jo ikke noe melk!"
.
– "Jeg vet det", sier hun og smiler. "Jeg er bestemoren hans, men jeg er jammen glad jeg kom likevel!" (Innsendt av Bjørn)
Til alle tenåringer:
"Tenåringer, er du lei av maset fra dine dumme foreldre? Handle nå. Flytt hjemmefra, skaff deg en jobb og betal dine egne regninger. Mens du ennå vet
alt." (Innsendt av Johan)
Leksehjelp
De har om politikk på skolen og sønnen synes dette er noe tåkete og trenger litt faderlig hjelp med leksene:
.
- "Far, jeg har fått en hjemmeoppgave. Kan jeg spørre deg om noe?"
.
- "Klart det, kjære sønn. Hva dreier det seg om?"
.
- "Hva er egentlig politikk?"
.
- "Hmm, vi kan ta familien vår som et eksempel", begynner faren. "Jeg tjener pengene, så vi kan kalle meg regjeringen. Moren din tar hånd om pengene, så vi
kan kalle henne Stortinget. Vi tar hånd om deg og dine intresser så vi kaller deg folket. Videre kaller vi hushjelpen for arbeiderklassen og den nyfødte
broren din kaller vi fremtiden. Forstår du nå?"
.
- "Ikke helt, men jeg skal tenke litt over det", svarer sønnen og går opp for å legge seg.
.
Samme natt våknet sønnen av at lillebroren skrek og gikk for å se hva som skjedde. Han oppdaget at broren hadde gjort skikkelig på seg i bleien. Da gikk han
inn på foreldrenes soverom der moren lå i dyp søvn. Så gikk sønnen til gjesterommet og tittet gjennom nøkkelhullet. Da fikk han se faren hygge seg i sengen
med hushjelpen. Ingen av de to i sengen hørte at sønnen banket forsktig på døren, så han gikk tilbake på rommet sitt og krøp til køys.
.
Neste morgen ved frokostbordet:
.
- "Far, nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er".
.
- "Det var fint. Kan du forklare det med dine egne ord?"
.
- "Jada. Mens regjeringen har seg med arbeiderklassen sover Stortinget søtt. Folket blir ignorert og fremtiden er full av dritt". (Innsendt av Bjørn)
I bystyret
Det ble stor ståhei i byen da det en dag sto på førstesiden i lokalavisen:
.
– "Halvparten av alle i bystyret er banditter!”
.
Etter mye bråk og ballade gikk sjefsredaktøren med på en dementi. Neste dag sto det i avisen:
.
– "Halvparten av alle i bystyret er ikke banditter!” (Innsendt av Bjørn)
I klesbutikken
Mona og moren var i klesbutikken for å kjøpe klær. Da så Mona den fineste genseren og sa:
.
- "Mamma, kan jeg få denne?"
.
- "Nei!", svarte moren, "den er for dyr!"
.
- "Åja....", sa Lisa, "jeg trodde den var for mennesker jeg....". (Innsendt av Bjørn)
Briller i suppen
Gjesten: - "Kelner, det er et par briller i suppen min!"
.
Kelneren: - "Jeg ser ingenting jeg!" (Innsendt av Bjørn)
Dobørste
Kristian pleide å spille bingo i kirken hvor det ble delt ut en symbolsk premie hver torsdag. En dag var han vinneren og premien var en helt ny dobørste.
.
– "Dæven, dette er den største tannbørsten jeg har sett", sa han imponert.
.
– "Kristian, det er ikke en tannbørste, men en dobørste", humret presten.
.
Uken etter var Kristian tilbake og presten spurte spøkefullt om han var fornøyd med dobørsten.
.
– "Vel, børsten virker den, men jeg har nå gått tilbake til dopapir likevel!" (Innsendt av Bjørn)
Ølets virkning
På bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl foreslo forskere ved Helsedepartementet i England at man skulle gjøre et vitenskapelig
forsøk for å avdekke hvordan dette i slår ut praksis.
.
Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 8 halvlitere med øl; med beskjed om å drikke opp innen 1 time.
.
Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke
rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.
.
Det er ikke nødvendig med videre testing. (Innsendt av Bjørn)
Den Rette?
En kvinne gikk på tur i skogen da hun plutselig snublet over en gammel oljelampe. Da hun gned skitten av den kom det selvsagt frem en ånd som bukket og
stilte seg til tjeneste.
.
- "Får jeg tre ønsker nå?" spurte damen.
.
- "Nei", svarte ånden, "det får du ikke. På grunn av de dårlige tidene, devaluering og globalisering får man kun ett ønske nå for tiden. Så, hva ønsker du
deg?"
.
Damen dro frem et kart over Midt-Østen og sa:
.
- "Dette er et kart over landene i Midt-Østen. Jeg ønsker at disse landene skal slutte fred med hverandre".
.
Ånden kastet et blikk på kartet og utbrøt:
.
- "Men i all verden! De landene der har jo kriget med hverandre i tusener av år! Jeg tror ikke det går an å gjøre noe med det. Riktignok er jeg dyktig, men
ikke så dyktig. Du må ønske deg noe annet."
.
Kvinnen tenkte seg om en stund og sa:
.
- "Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette; En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, tjener godt, er glad i barn, kan lage mat, tar halvparten
av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på fotball hver søndag".
.
Ånden var stille en stund før han sukket oppgitt og sa: "La meg få se på det forbanna kartet en gang til." (Innsendt av Bjørn)
Fiskekort
To kamerater står ved breden av et fiskevann og fisker da viltvokteren brått dukker opp. Den ene av karene slenger fiskestangen over skulderen og løper det
han er god for.
.
Viltvokteren setter etter ham og klarer å innhente ham etter et par hundre meter.
.
– "Ok kamerat", sier viltvokteren med et solid tak i nakken på fyren. - "Frem med fiskekortet!"
.
Mannen resignerer og drar frem fiskekortet - som viser seg å være fullt gyldig.
.
– "Herregud, du har jo gyldig fiskekort jo!" utbryter viltvokteren. - "Hva var vitsen med å løpe da?"
.
– "Jeg har gyldig fiskekort ja", gliser mannen, - "men tror du kanskje at kameraten min har det?" (Innsendt av Bjørn)
Utstyret er der
En eldre kar fra innlandet fikk en ettermiddag besøk av lensmannen. Lensmannen sa han var kommet for å gi ham en bot på 1000 kr fordi det var kommet inn en
anmeldelse om at han hadde hjemmebrentapparat.
.
Kællen svarte som sant var at han hadde et hjemmebrentapparat, men at han ikke hadde brukt det og derfor ikke ville akseptere noen bot.
.
Lensmannen sa at hvis han hadde utstyret spilte det ingen rolle om han hadde brukt det eller ei; bot måtte han betale uansett.
.
- "Ja, ja", tenkte karen, "da var det vel ingen vei utenom."
.
- ”Her har du 2000 kroner”, sa han til lensmannen og ga ham pengene.
.
- ”2000?” sa lensmannen, ”det var nå bare 1000.”
.
- ”Ja”, svarte karen, ”men resten er for voldtekt...”
.
- ”Vil det si at du har begått voldtekt?” ropte lensmannen sjokkert.
.
- ”Nei, nei, bevare meg vel”, svarte gamlingen, ”men jeg har da utstyret til det!” (Innsendt av Mari)
Gevinsten
En bilist kjørte over en bro. Da han kom midt på broen ble han stoppet av en politimann som sa:
.
- "Gratulerer, du er bilist nr. 1000 som kjører over denne broen. Du har vunnet 1000 kroner!"
.
- "Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg endelig råd til å ta sertifikat!"
.
Kona som satt ved siden av skjønte at mannen hadde forsnakket seg og sa:
.
- "Ikke hør på ham, konstabel, han er bare full!"
.
Da hadde bestemor som satt i baksetet oppdaget at de var stoppet av politiet og hun sa:
.
- "Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med en stjålet bil!" (Innsendt av Mari)
Kritisk dame
En kritisk dame gikk rundt på et moderne kunstgalleri og beklaget seg over hvor mye stygg kunst som var på galleriet.
.
Plutselig så hun et bilde som hun syntes var så spesielt stygt at hun sa til vakten:
.
- "Giid, av alle bildene jeg har sett, må dette være det styggeste på hele kunstgalleriet!"
.
Vakten så rart på henne og sa:
.
- "Frue,dette kalles et speil!" (Innsendt av Mari)
Tunghørte Bjarne
Bjarne var ganske tunghørt. Nå var han på vei til presten på motorsykkel for å melde fødelsen av sitt tolvte barn. Ruben pleide å tenke over på forhånd hva
han skulle si, for det var så kjedelig å måtte stå og si "Hva?" hele tiden.
.
- Nå sier presten sikkert først "God dag", og så spør han nok hvordan jeg har kommet meg hit i dette ruskeværet.
.
Presten sa ganske riktig "God dag", og Bjarne svarte passende nok "God dag".
.
Men så spurte presten hvordan det kunne ha seg at Bjarne hadde så utrolig mange barn.
.
Da svarte Bjarne:
.
- "Det er bare å dra luen ned over ørene og peise på, det!" (Innsendt av Mari)
Stormende forelsket
André var blitt så stormende forelsket i Jeanette at han var helt borte vekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene og klarte ikke
spise, men satt bare og pirket i maten.
.
Faren til André syntes dette gikk for vidt og sa til ham:
.
- "Nå må du ta mot til deg, gå til Jeanette og si hvordan det er fatt, at du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne".
.
Da strammer André seg opp, går hjem til Jeanette, ringer på døren, og når Jeanette kommer ut sier han blygt:
.
- "Du Jeanette, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten....." (Innsendt av Mari)
Boblebadet
Det var en gang en barnehage som skulle besøke ett svømmebaseng.
.
En av de minste barna gikk bort til boblebadet.
.
Hun løp forskrekket tilbake til tante Inger og ropte:
.
- "Vet du tante - de koker gamle damer her!" (Innsendt av Mari)
Vent...
Skolen var plaget med rask trafikk så rektor satte opp et skilt utenfor skolen hvor det sto:
.
- "Kjør forsiktig - ikke kjør ned skolebarna!"
.
Dagen etter sto det tilføyd nederst på skiltet:
.
- "Vent til det kommer en lærer!" (Innsendt av Mari)
Drittsekk i fylla
I baren på toppen av en skyskraper går døren opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en
dobbel whisky uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at
noen reagerer.
.
Så går det en liten stund før døren går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en
dobbel whisky uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Alt dette
igjen uten at noen reagerer.
.
Så går døren til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet
skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og innleder en samtale:
.
- "Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?"
.
- “Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel whisky og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.”
.
Gjesten ber om å få en dobbel whisky uten is, som han tar på styrten. Deretter dunker han hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og
hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen:
.
- “Du er en skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!” (Innsendt av Johan)
Ærlighet varer lengst
Læreren til eleven:: - "Kan du gi meg et eksempel på at ærlighet varer lengst"?
.
Eleven: - "Ja, hvis storesøster hjelper meg med hjemmeleksene, tar det meg 10 minutter; Men hvis jeg er ærlig og gjør det alene, tar det minst en time".
(Innsendt av Johan)
Bonden og bymannen
Bymannen: - "Hva skal du med all den gjødselen"?
.
Bonden: - "Ha den på jordbærene".
.
Bymannen: - "Pussig, jeg pleier å bruke fløte, jeg...." (Innsendt av Johan)
Flambert meny
Restaurantgjesten: - "Hva kan du anbefale i dag"?
.
Kelneren: - "Flamberte poteter, flamberte pommes frites, flambert fisk og flambert eplekake".
.
Restaurantgjesten: - "Hvorfor all denne flamberingen"?
.
Kelneren: - "Det brant på kjøkkenet i morges"! (Innsendt av Johan)
Kvinners vekt
Den ene avislesende mannen til kameraten:
.
- "Jeg ser at gifte kvinner veier mere enn single, men hvorfor de gjør det står det intet om".
.
- "Jo, det skal jeg si deg", svarer kameraten. "Når single kvinner kommer hjem fra jobb ser de hva som er i kjøleskapet og går og legger seg i sengen; mens
når gifte kvinner kommer hjem ser de hva som ligger i sengen og går i kjøleskapet". (Innsendt av Mari)
Søndagskolen
Det ringte på døren. Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feieren og lille Mari ble bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i
ansiktet.
.
- "Du kjenner visst ikke meg, du", sa feieren vennlig.
.
- "N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen", svarte lille Mari. (Innsendt av Mari)
Russisk
Per og Kari var overlykkelige. Etter lang ventetid fikk de omsider beskjed om at det gikk i orden med å adoptere en baby. Adopsjonssenteret ringte og sa at
de fikk en nydelig guttebaby og paret tok ham uten å nøle.
.
På vei hjem fra adopsjonssenteret stoppet de på et voksenopplæringssenter så de fikk meldt seg inn på kveldsskole.
.
Mens de fylte ut formularene, spurte sekretæren:
.
- "Hva er det som gjør at dere vil studere russisk"?
.
- "Om et par år vil vår nye baby begynne å snakke og vi vil gjerne kunne forstå hva han sier"! (Innsendt av Bjørn)
Hmmm
Pessimisten: - "Verre kan det ikke bli".
.
Optimisten: - "Jo da, bare vent å se". (Innsendt av Bjørn)
Karakterboken
Mor: - "Hvor er karakterboken din"?
.
Ole: - "Jeg lånte den bort til Per".
.
Mor: - "Hvorfor det"?
.
Ole: - "Han skulle skremme foreldrene sine". (Innsendt av Pernille)
Sent på skolen
Læreren: - "Hvorfor kommer du så sent på skolen"?
.
Ole: - "Det var så glatt at hver gang jeg tok ett skritt fram, skle jeg to tilbake".
.
Læreren: - "Men hvordan kom du hit da"?
.
Ole: - "Jeg snudde meg og gikk baklengs". (Innsendt av Pernille)
Typisk Norsk
En svensk reketråler kommer inn til rekemottaket i Strømstad med lasterommet fullt av reker. En kollega spør:
.
- "Nå, hvordan ble fangsten i dag"?.
.
- "Fangsten er god, den, og en av rekene er faktisk norsk".
.
- Kollegaen: "Hvordan kan du vite det"?
.
- "Jo, den sto øverst i trappen ned til lasterommet og skrek: Jeg er en hummer, jeg er en hummer....".
Statshemmelighet
Hva skjedde med AP-velgeren som løp rundt i Oslo's gater og ropte at alle i Arbeiderpartiet var idioter og landsforrædere?
.
- Han fikk 3 års fengsel for å ha røpet en offentlig kjent statshemmelighet.
Fartsbot
En politimann foretok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte langt over
fartsgrensen.
.
Politimannen stoppet han og sa: - "Jeg har ventet lenge på deg".
.
Mannen svarte kjapt: - "Jeg kom så fort jeg kunne"!
Forbud mot bordbønn i skolene
-”Det var da som bare Fa’an!” utbrøt presten han fikk høre at regjeringen skulle forby bordbønn i skolene.
Fullstendig ro
"Din mann trenger fullstendig ro", sa legen til fruen og ga henne en eske med sovepiller.
"Hvor ofte skal jeg gi ham dem"? spurte hun.
"Du skal ikke gi ham noe som helst", svarte legen, "du skal ta dem selv".
(Innsendt av Øyvind)
God unnskyldning
En kar kjøpte seg en ny sportsbil og var ute på motorveien for å få lufta'n litt. Med soltaket oppe og en lett bris i hva
som var igjen av panneluggen, bestemte han seg for å trå på litt.
Nålen gikk til 130, og plutselig så han blålys bak seg. "Purken tar ikke igjen denna bilen", tenkte han, og ga på.
Da han kom opp i 160 ble han plutselig kald - hva drev han egentlig på med? Han stoppet i veikanten, og en politimann kom
over og spurte etter førerkort og vognkort.
"Det har vært en lang dag, jeg er sliten, det er fredag den 13. og jeg har ikke lyst på mer papirarbeid!" sa politimannen.
"Hvis du kan komme opp med en god unnskyldning for hva du drev med som jeg ikke har hørt før - skal du få slippe bot!"
Karen tenkte seg om et sekund og svarte: "Kjerringa mi stakk av med en politimann i forrige uke og jeg var redd det var
deg som prøvde å levere henne tilbake!"
"Ha en fin helg", sa politimannen og gikk.
(Innsendt av David)
Geitebukker
To geitebukker hadde forvillet seg inn i et kinolokale på landsbygda. Den ene klarte å få tak i en filmrull som den
begynte å gnage på.
- "Nå? Hvordan smakte den"? spurte den andre geitebukken.
- "Nja, Jeg synes at boken var bedre"?
Elgjakt
En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?
- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo og jeg fikk den ned uten problemer jeg.
- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det?
- Sju turer frem og tilbake…..!
(Innsendt av Petter)
Blåbær
Hvordan lager du et blåbær?
Enkelt! Du kveler en ert...
Frekk ungdom
Frekk ungdom?
- Hvor gammel er du, lille venn?
- 14 år.
- Jasså. Ja, da skal du vel snart konfirmeres da?
- Ja, og hvor gammel er De da?
- Jeg er 84 år jeg, lille venn.
- Jasså. Da skal De vel snart begraves da?
I dyrt selskap
Dr. Hansen var i middagsselskap og ble plaget av en eldre dame som hele tiden måtte fortelle ham om alle sine sykdommer og
hvilke medisiner hun tok. Hele tiden ville hun vite hva dr. Hansen mente om saken. Da damen om langt og lenge måtte forlate
bordet for å gå på toalettet, snudde dr. Hansen seg mot damen på den andre siden og sa:
- "Noe så irriterende! Hva synes De? Skal jeg sende henne en regning på medisinsk konsultasjon"?
- "Det synes jeg så absolutt", svarte damen. - "Forresten, det blir syv hundre og femti kroner takk. Jeg er nemlig advokat".
Den Nye Zalo'en
Prøvde akkurat den nye Zaloen. Den som skal fjerne fett og bakterier.
Forbanna Tull!!! Sitter her i badekaret - like feit og forkjøla!
(Innsendt av Hilde Beate)
Grei ektemann
Kona til mannen sin en morgen: "I natt drømte jeg at du ga meg tusen kroner. Du vil vel ikke ødelegge en så fin drøm",
la hun til.
"Neida", svarte mannen, "det vil jeg ikke. Du kan bare beholde de tusen kronene".
Svigermors lynvisitt
Mannen i huset åpner døren for svigermor som kommer på besøk:
-"Hei, svigermor! Hvor lenge har du tenkt å bli denne gangen?"
-"Til dere blir lei av meg."
-"Å, bare en lynvisitt, altså!"
Langt hår
- "Så langt hår du har da, unge mann, du burde jo ha klippet deg for lenge siden".
- "Men, det er jo lenge siden jeg klippet meg".
(Innsendt av Håkon)
Farts-synder
Et par blir stoppet av politiet midt på natten for å ha
kjørt for fort.
"Unnskyld, men er du klar over hvor fort du kjørte?" spør
politimannen.
"Nei, jeg har ingen anelse," svarer mannen.
"Åh, du vet du alltid kjører 30 kilometer over fartsgrensen!"
kommer det kjapt fra kona.
"Hold kjeft!!!!" sier mannen til henne.
Politimannen fortsetter, "Og er du klar over at førerkortet
ditt er utløpt?"
"Hva ! Er det sant? Jeg hadde ingen anelse!!!" sier mannen.
"Men kjære deg,", kommer det fra kona, "husker du ikke at
du fortalte meg for en måned siden at du måtte fornye
sertifikatet?"
"Kan du vennligst klappe igjen kjeften?" kommanderer mannen.
"Og er du klar over, min herre, at du mangler et baklys?"
spør politimannen.
"Hva?, Nei!, ingen ide!!," sier mannen. "Det må nettopp ha
skjedd."
"Å, nei da." sier kona, "Det skjedde da du rygget inn i
garasjen i forrige uke, og det vet du godt!"
Mannen svarer med en lang tirade av usmakeligheter på
konas bekostning.
"Frue, snakker han alltid til Dem på den måten?", spør
politimannen.
"Å nei," svarer kona. "Bare når han er full."
Lille Kari og Feieren
Det ringte på døren. Lille Kari løp ut for å se hvem det var. Der stod Feieren og lille Kari ble bare stående å se på ham
med et forferdet uttrykk i ansiktet.
- "Du kjenner visst ikke meg, du", sa Feieren vennlig.
- "N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen", svarte Kari.
Hva er forskjellen mellom ei dame med PMS og en terrorist?.....
Spørsmål: Hva er forskjellen mellom ei dame med PMS og en terrorist?
Svar: En terrorist går det an å forhandle med.
Død prestegardsgris
En av grisene på prestegarden sjøldøde, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer ville holde litt moro med dette.
De satte en stein på grava, og skrev på den: «Her hviler preste-grisen».
Presten var sjøl en skøyer, og da han fikk se dette, skrev han nederst på steinen: «Minnesmerket er reist av grisens slekt og venner»
Dynamitt på skolen
- Hva gjorde du på skolen i dag, gutten min?
- Jeg la dynamitt under kateteret, pappa.
- Hva!? Gå øyeblikkelig til skolen og be om unnskyldning.
- Hvilken skole?
Minibankregler
Med de nye Drive-In Bankautomatene som kommer vil du som kunde kunne ta ut
penger uten å forlate bilen. Instruksjoner for de nye bankautomatene
følger nedenfor:
Vennligst les de instruksjoner som passer til ditt kjønn, og lær dem til første gangen du skal bruke automaten.
INSTRUKSJONER FOR MENN:
1.Kjør fram till Bankautomaten.
2.Rull ned vinduet.
3.Sett inn kortet og tast inn din PIN-kode.
4.Skriv inn det ønskede beløpet.
5.Ta kortet, pengene og kvitteringen.
6.Rull opp vinduet.
7.Kjør.
INSTRUKSJONER FOR KVINNER:
1.Kjør fram till Bankautomaten.
2.Rygg så tilbake slik at vinduet kommer nærmere Bankautomaten.
3.Start motoren igjen!
4.Rull ned vinduet.
5.Let frem håndvesken og tøm ut innholdet på passasjersetet for å finne bankkortet.
6.Let etter sminken og kontroller makeup'en i speilet.
7.Forsøk å sette inn kortet i Bankautomaten.
8.Åpne bildøren for å komme litt nærmere.
9.Sett inn kortet.
10.Snu kortet riktig vei.
11.Let etter kalenderen i håndvesken, og les PIN-koden som du kar skrevet på omslaget.
12.Tast inn PIN-koden.
13.Trykk på "FEIL" og tast den korrekte PIN-koden.
14.Skriv inn ønsket beløp.
15.Kontroller makeup'en i speilet igjen.
16.Ta pengene og kvitteringen.
17.Tøm håndvesken igjen for å finne lommeboken din. Legg pengene i lommeboken.
18.Legg kvitteringen lengst bak i sjekkheftet.
19.Kontroller makeup'en igjen.
20.Kjør to meter fram.
21.Rygg tilbake til bankautomaten.
22.Ta ut kortet.
23.Tøm håndvesken igjen for å finne lommeboken og legg kortet på plass.
24.Kontroller makeup'en.
25.Start motoren igjen og kjør bort fra automaten.
26.Kjør noen kilometer.
27.Løsne håndbrekket.
Landminer
En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i okkupasjonsstyrken der nede. På slutten av en briefing om
landminer, spør kapteinen om spørsmål fra forsamlingen.
Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine under foten, hva skal vi gjøre?"
"Normal prosedyre," legger Løytnanten ut, "er å hoppe 20 meter til værs; og så spre seg selv over et stort område."
Kjærlighet på pinne
En gutt kom hoppende inn i huset sitt med en stor
kjærlighet på pinne i hånden.
- Hvor fikk du den ifra? spurte moren.
- Jeg kjøpte den med femmeren du gav meg.
- Femmeren jeg gav deg var for søndagsskolen.
- Jeg vet det mamma, sa gutten, - Men presten møtte meg
ved døren og slapp meg inn gratis.
Dress selgeren
Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var
litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve.
Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt jævligste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra
en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte
selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!
Svar som fortjent
En sjenert ung mann dristet seg til å spørre en noe eldre jente om en dans. Hun sendte ham et hånflir og svarte: "Jeg danser ikke med barn". "Åh unnskyld,
jeg visste ikke at du var på tjukken....."
Smart taktikk!
Ola var i retten for tyveri og advokaten hans prøvde en noe fantasifull taktikk: "Kjære dommer, jeg tror nok du er enig
med meg i at det er galt å straffe en hel skoleklasse når en elev har gjort noe galt." "I utgangspuktet ja,", sa dommeren,
"hva er poenget ditt?"
"Vel, min klient lider av ukontrollerte rykninger. På mystisk vis fant armen hans veien inn gjennom
vinduet der den fjernet noen fristende gjenstander. Ettersom armen bare er en del av ham, er det da riktig å straffe hele
personen når bare armen har utført en straffbar handling?"
Dommeren smilte syrlig. "I såfall dømmer jeg armen hans til to måneders fengsel, så kan han selv avgjøre om han vil følge med den eller ikke." Advokaten og
Ola gliste til verandre, deretter hjalp advokaten Ola med å løsne den kunstige armen, la den igjen på benken og forlot rettsalen.
Svigermor
Det var en kar som fant ånden i flasken og han skulle få oppfylt tre ønsker. En liten bakdel ved det hele var at uansett
hva han ønsket seg så fikk svigermoren det mangedobbelte.
Hans første ønske var overflod med penger. Og vips fikk han 1 millioner på kontoen og svigermor fikk 100 millioner.
Dette ble han selvfølgelig ganske irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært
flott slott.
Før han ønsket sitt tredje ønske, tenkte han seg lenge om, og til slutt bestemte han seg: - ...og mitt tredje og siste ønske
er et bitte lite hjerteinfarkt....
Biskop på bjørnejakt
Biskopen var ute på bjørnejakt. Han var uheldig og kom brått på bjørnen. Biskopen sprang av gårde det han kunne, men bjørnen
var raskere.
Da han kjente bjørnens pust i nakken, sank han sammen og ba: «Kjære Gud, vær så snill og gjør denne bjørnen
kristen!» Med det samme hørte han bjørnen bak seg: «O, du som metter liten fugl...»
To pakistanske leger
To pakistanske leger møter hverandre i sykehuskorridoren:
"Hai, hvo jobba do?"
"Jai jobba på puleklinikken."
"Åja, jai er på ronken."
|
