Takk for alt.....
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte tisse og gikk inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av et bånd på en krans fra en grav like ved.
.
Dagen etter satt mennene deres på den nærmeste puben og var noe oppgitte.
.
– "Det er ille med kona", sa den ene. "Hun kom hjem dritings i natt og til og med uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss".
.
– "Det kan du si", svarer den andre. "Jeg prøvde få meg et nummer i natt, men da jeg fikk av henne trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto":
.
- "Takk for alt, hilsen gutta på jobben!" (Innsendt av Mari)

Hvem tror du jeg er eller.....
Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"
.
- "Hvem tror du jeg er eller....? Kanskje Plumbo-Kongen?"
.
- "Kan du ordne hullet i taket da?"
.
- "Tror du jeg er Byggmester-Jens eller....?"
.
- "Hva med batteriet på bilen da?"
.
- "Tror du jeg er Petter Solberg eller...?" sa han irritert og gikk en tur på puben.
.
Da han kom hjem igjen var alle tingene ordnet.....
.
- "Hvem har gjort alt dette?" spurte han forundret
.
- "Naboen vår, Thomas", svarte kona.
.
- "Jaså, hva skulle han ha for jobben da?"
.
- "Enten en kake eller et nummer med meg".
.
- "Javel, hva slags kake bakte du til han?"
.
- "Hvem faan tror du jeg er, Ingrid Espelid eller....?" (Innsendt av Mari)

Opptatt
- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
.
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av....". (Innsendt av Mari)

Fra teori til praksis
Roar kom hjem fra skolen med en lærebok i seksualundervisning. Moren hans ble veldig flau da hun så boken, men bestemte seg for ikke å si noe før Roars far hadde kommet hjem fra jobben og sett på den.
.
Om kvelden, da faren hadde bladd litt i boken, raste han straks opp til Roars rom.
.
Der lå Roar på skrå i sengen i full aksjon med nabojenta!
.
– "Roar", sa faren. "Jeg vil snakke med deg med en gang du er ferdig med leksene". (Innsendt av Mari)

Mere mosjon
En dame var hos legen for å bli undersøkt og fikk det gode råd av legen at hun ville ha godt av mer mosjon og anbefalte sex tre ganger i uken.
.
– "Vær så snill å si det til min mann", sa hun til legen.
.
Legen går ut på venterommet og forklarer mannen at kona trenger sex tre ganger i uken.
.
– "Hvilke dager anbefaler du?" spør mannen.
.
– "Hva med mandag, onsdag og lørdag?"
.
– "Jeg kan komme med henne mandag og onsdag, men på lørdager må du hente henne!" (Innsendt av Mari)

Ung mann på apoteket
En ung mann går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
.
- "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning".
.
Den unge mannen betaler og går.
.
Hjemme hos pikens foreldre den kvelden setter de seg til bords for å spise. Den unge mannen spør om han kan få be bordbønnen og det er greit. Han begynner å be og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
.
Da han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret:
.
- "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs".
.
Han bøyer seg over og svarer:
.
- "Og du har aldri fortalt meg at din far er apoteker"! (Innsendt av Mari)

Hanske-forviklinger
En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for et par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
.
I selskap med søsteren sin gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst:
.
"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for min søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
.
ps! Den siste mote er å ha dem nedrullet med litt pels synlig.....". (Innsendt av Mari)

Det rette valget
En kåt ung mann gikk på bordell og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
.
- "Hva har du å by på"? spurte den unge mannen.
.
- "Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller.... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere.... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner.... de...."
.
- "Du trenger ikke si mer; bare vis meg veien til tredje etasje"!
.
- "Er du sikker.... jeg mener det er jo pussig at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillerinner"?
.
- "Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig"! (Innsendt av Mari)

Fra drøm til virkelighet
- "Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk", sa den unge damen da hun rundet de tredve,
.
- "Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo". (Innsendt av Mari)

Bananer
Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut skjeden.
.
- "Det er ikke frimerker", konstaterer legen, "det er klistremerker fra Chiquita". (Innsendt av Mari)

Tanken var god
- "Jeg ville sende deg noe nydelig, skjønt, søtt, godt, flott, lekkert og sexy, men postmannen ba meg komme meg til helsike ut av postkassen"! (Innsendt av Mari)

Juleønsker
En liten gutt skrev til julenissen:
.
- "Send meg en lillesøster"!
.
Julenissen skrev tilbake:
.
- "Send meg din mor"! (Innsendt av Lars)

Ny sykkel til Jul
En liten gutt var ute og syklet og møtte en ridende politi som spurte:
.
- “Har du fått ny sykkel av nissen til jul du eller"?
.
- “Ja”, svarer gutten stolt.
.
- “Jeg må nok gi deg en bot for det skal være lykt på sykkelen; så du får si det til nissen”.
.
- “Har du fått hest av nissen til jul du da”? spør gutten.
.
- “Ja, det har jeg”, svarer politimannen arrogant.
.
- “Da kan du hilse nissen og si at kuken skal henge under og ikke sitte oppå"..... (Innsendt av Lars)

Romjulsgodt
En kvinne kledde av seg for å gå til sengs etter en fet førstejuledags-middag. Gubben fikk øye på en tatovering hun hadde på innsiden av låret.
.
- "Hva er det"? spurte han.
.
Hun betrodde ham at hun hadde oppsøkt en tatoveringssjappe rett før jul og fått tatovert "God Jul" på innsiden av det ene låret og "Godt Nytt År" på innsiden av det andre.
.
- "Hva var vitsen med det"? spurte han.
.
- "Vel, nå kan du ikke lenger påstå at det aldri vanker noe godt på deg mellom Jul og Nyttår"! (Innsendt av Lars)

Tom mage

Så var det mannen som ba kona spise godt om kvelden fordi han ikke likte å legge seg på tom mage.

Det beste menn vet.........

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stiller gutten et spørsmål...

– "Pappa, hva er det"?

– "Det er et horehus", svarer faren.

– "Pappa, hva er et horehus..."?

– Det er et sted der menn får det beste de vet", svarer faren.

Så går de hjem, kvelden kommer og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

– "Jeg vil ha det beste menn vet", sa gutten.

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiven.

Glad og fornøyd går han hjem.

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning og spør bekymret om hvor han har vært...

– "Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje orket jeg bare å slikke", svarte gutten...

(Innsendt av Øyvind)

Kulegrill

Kona bøyer seg og mannen sier: "Du ligner sannelig en kulegrill"

Senere på kvelden legger mannen opp til en sengekos og kona sier: "Vi tenner ikke opp i grillen bare for en så liten pølse, gjør vi vel...."?

(Innsendt av Øyvind)

Spis en sitron

Ei nonne var blitt voldtatt og spurte abdissa hva hun skulle gjøre.

- "Spis en sitron", svarte abdissa, "så blir du i hvertfall kvitt det salige gliset du har rundt munnen".

(Innsendt av Randi)

Kjennetegn

Hvordan kan man kjenne igjen en gynekolog?
.
.
.
.
De har armbåndsuret på overarmen.

(Innsendt av Petter)

Førtidspensjon

En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!

Men neste dag kom mannen hjem med et strålende humør:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?
- Ingen sak! Jeg bare kneppet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!
- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa også, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

(Innsendt av Petter)

Norges lagoppstilling under VM

Norges lagoppstilling under VM i fotball:

Angrep: 2 jøder fordi de ikke kan forfølges
På midtbanen: 1 neger, 1 kineser og 1 indianer slik at spillet blir mer fargerikt
I forsvar: 2 homser slik at det blir press bakfra
I mål: Ei 50-årig nonne ettersom hun ikke har sloppet inn noe de siste 30 årene.

(Innsendt av Hilde Beate)

Skiftet hund

To fine vestkantfruer rusler nedover gaten og prater. Den ene spør den andre:
- "Hvordan er det, har du for tiden hund"?
- "Joda", svarer den andre. - "Jeg hadde en cocker spaniel, men nu har jeg byttet til en pekingeser".
To fylliker i et portrom overhører samtalen, og den ene spør den andre:
- "Hva var'e hu sa, hu derre dama i minkpelsen"?
- "Fikk det ikke helt med meg, men det var visst noe om en spansk kokk som hadde bitt pikken av en kineser"...

(Innsendt av Randi)

Problematisk rim

Venninnegjengen hadde kjøpt to fag blomstrete gardiner i bursdagsgave til ho Olga. Nå satt de og skrev diktet som skulle stå på kortet. De slet, fordi nesten ingen ord rimer på "gardiner".

Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt: "Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken".

(Innsendt av Hilde Beate)

Godt råd

Sjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gjesper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kona mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk og det hjalp. Det skulle du også prøve!".

To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen og der er det fullt kjør. Faxene suser ut og PC'n går for fullt. "Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?".

"Ja det gjorde jeg", svarer den ansatte, "Det var enormt! Forresten så visste jeg ikke at du hadde så flott hus!".

(Innsendt av Hilde Beate)

BH'er for ethvert behov

En dame fra Drammen gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH.
Ekspeditrisen spurte:
- Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"?
Damen forsto ingen ting og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.
- Jo, sa ekspeditrisen vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til en elefant.

(Innsendt av Randi)

Tenk mindre og.....

Hvorfor blir håret tidligere grått på hodet enn nedentil?
- Hodet er fylt av problemer, nede er det bare fylt med glede.
- Ergo: Tenk mindre og knull mere.

(Innsendt av Hilde Beate)

Solbrente lår

Han ble sterkt solbrent og gikk fortvilet til legen. Han fikk viagra. Ikke for at det blir bedre, men det holder i hvert fall dynen vekk fra de solbrente lårene...

(Innsendt av Hilde Beate)

Litt av en svigersønn

Faren kommer forbi datterens soveværelse hvor hun leker med et snurrende massasjeapparat.
- "Hva gjør du"? spør faren.
- "Det kan du vel se", snerrer hun, "jeg er 30 år og ugift. Noe skal jeg da ha....".
Om kvelden kommer hun forbi stuen hvor faren sitter med et par øl og hennes dildo i sofaen.
- "Hva gjør du"? spør hun overrasket.
- "Jeg tar meg en øl og ser fotball sammen med min svigersønn".

(Innsendt av Hilde Beate)

Påkjørt bakfra

En dame ble påkjørt bakfra i en rundkjøring i byen og i skademeldingen skrev hun:
"- Skaden skyldes at en mann sakte gled inn i meg bakfra."

(Innsendt av Hilde Beate)

Bananer i skiver

Bestyrerinnen i nonneklosteret: ".....og hvis dere ikke er snille, vil
fredagsbananene bli servert i skiver.....!!!

(Innsendt av Hilde Beate)

Tømme korn

En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak på hengeren; den datt av og ødela kneet hans.

På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleierske inn og så til han. Hun leste journalen, lettet på dynen og tittet.

Bonden lurte på hva som sto i papirene. Han spurte legen på neste visitt. Legen svarte at det står: "Under tømming falt lem ned og knuste kne."

(Innsendt av Hilde Beate)

Bena opp

"Pappa, kommer vi til Folkvang med bena først?"
"Nei, hvordan det?"
"Jo, i går lå mamma i sengen med bena opp i luften og skrek: Allmektige Frøya, nå kommer jeg! - Heldigvis lå naboen oppå henne og holdt henne nede."

(Innsendt av Hilde Beate)

Venner.....

To venner satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et
kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp,
merket han at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg.
Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger,
fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?"
Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg."
Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner."
Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at
ettersom Anders jobber på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det,
kunne han komme innom ved totiden.

Fredag kom og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne
1000 kroner, gikk til soverommet og hadde sex en liten time, og gikk.
Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen og spurte sin kone om
Leif kom forbi på ettermiddagen.
Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom forbi et par
minutter."
Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?"
Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte: - "Ja, han ga meg
1000..."
- "Bra," sa Anders - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte
1000 av meg, og sa at han skulle dra forbi vårt hus i ettermiddag og betale
tilbake pengene..........Det er deilig å ha venner man kan stole på."

Sex-krangel

Mannen og kona kranglet om seksuallivet sitt: "Du sier aldri fra når du får en orgasme!" skrek mannen.
"Du er jo aldri der når jeg har en!" ropte kona tilbake.

Veksle?

En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan
du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?

Ballerina

Litt utpå kvelden begynner en enslige herre på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en *voldsomt* hårete armhule. Herren bæljer til bartenderen, "Schend meg en drink, og gi ballerinaen der borte en ogschå." Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?" Vår venn forklarer, "Hvem ellers kan løfte foten så høyt?"

Tennisalbue

En mann skulle til legen med tennisalbuen sin, men da han kom til legekontoret så var det bare en maskin som sto der istedenfor legen.

Det hang en lapp ved siden av et rør i maskinen hvor det sto: "legg urinprøven her". Mannen gjorde som det sto og etter ei stund kom det en lapp ut der det stod "du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager."

Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde en like god jobb som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katten, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret.

Etter en liten stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen og du må slutte å onanere; du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

Virre, virre vampax

En neger som akkurat hadde flyttet til Norge gikk langs en vei og hutret og frøs. Han sparket til en flaske som lå i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.

Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp meg ut av flasken. Javel, tenkte negeren. For det første vil jeg være hvit og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av fitte.

OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax."

Bedre lang enn ikkeno

En gutt hadde en penis på hele 50cm og var meget stolt av den.
Men problemene meldte seg - de fleste kvinner ble skremt og ville ikke... Så
ble han fortalt at ute i skogen var det en frosk som kanskje kunne hjelpe
ham. Han skulle gå til frosken og spørre om den ville gifte seg med ham. Når
frosken svarte "NEI" ville pikken minke med 10 cm. Dette syntes han var helt
på jordet, men i sin fortvilelse var han villig til å forsøke alt. Ut i
skogen det bar.
Han traff frosken og spurte:
"Vil du gifte deg med meg?"
"NEI!!", svarte frosken.

Hjem og måle - og til all lykke, pikken var nå 40 cm.
Ut en gang til "Vil du gifte deg med meg?"
"NEI!!"
Åh, lykke - 30 cm. Nå var gutten litt usikker. 30 cm
var bra, men antagelig ville 20 cm være nærmere det
ideelle.

OK - ut i skogen igjen. Frosken ble oppsøkt på
det vanlige stedet:
"Vil du gifte deg med meg?"
"Nå er jeg fanden meg lei dette maset - NEI,NEI og
atter NEI!!!!"......

Et hundeliv.....

To menn sitter på Aker brygge med hver sin øl, og diskuterer kjønnslivet sitt.
- "I går spurte jeg kona om vi skulle gjøre det slik hundene gjør det", sier den ene.
- "Gikk hu med på det"? spør den andre.
- "Det gikk som vanlig"......, - "Jeg tigger og gir labb mens hun ruller rundt og spiller død"!

(Innsendt av Øyvind)

Gave til sin kjære

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent
hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker.
Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen
pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst:

"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke
vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som
hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til
å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig........"

Fremtiden

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. "Selvfølgelig", svarte far. "Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til"?

Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste.

"La meg gi deg et eksempel", sa han. "Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener"?

"Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det", svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn, men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare å la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.

Neste morgen var alle samlet til frokost og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før.
"Ja", svarte gutten. "Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen", sa han.
"Vel, hva venter du på. La oss høre", sa faren.

Gutten trakk pusten godt inn og begynte: "Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt"!

Maskeradeball

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter.

Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjangse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg avgårde umiddelbart.

Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem.

En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha", sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg".

"Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".

Forskjellen på mann og kvinne

Hvis en kvinne ser en naken mann i et vindu - er han en blotter
Hvis en mann ser en naken kvinne i et vindu - er han en kikker

Hvis du plasserer kvinnen i ditt liv på en pidestall og vil hun skal slippe rotteracet som arbeidsmarkedet er - så er du en mannssjåvenist.
Hvis du velger å være hjemme for å gjøre husarbeidet - så er du en dott!

Hvis du jobber mye og hardt - så har du "aldri" tid til henne
Hvis du ikke jobber mye og hardt - så er du en udugelig latsabb

Hvis hun har en kjedelig og underbetalt jobb, blir hun utnyttet og diskriminert
Hvis du har en kjedelig underbetalt jobb, så må du bare se til å få ræva i gir og skaffe deg en ny og bedre en

Hvis du blir forfremmet, foran en kvinne - kalles det favorisering
Hvis hun blir forfremmet, foran deg - kalles det likestilling

Hvis du nevner hvor flotte jentene på jobben er - er det sexpress
Hvis du ikke sier noe blir du beskyldt for ikke å vite å sette pris på kvinner

Hvis du gråter er du en pusling
Hvis du ikke gjør det - er du ufølsom

Hvis du tar en beslutning uten å rådføre deg med henne - er du en sjåvinist
Hvis hun tar en beslutning uten å rådføre seg med deg - er hun en selvstending kvinne

Hvis du ber henne gjøre noe hun ikke liker - kan du virke dominerende
Hvis hun ber deg gjøre noe du ikke liker - kalles det en tjeneste

Hvis du vet å verdsette kvinnelige former og frekt undertøy, så er du pervers
Hvis du ikke gjør det, så er du ufølsom for hennes behov

Hvis du liker at kvinner barberer leggene og holder seg i form, så er du en mannsgris.
Hvis du ikke liker det - er du uromantisk

Hvis du liker å holde deg i form, så er du forfengelig
Hvis du ikke gjør det - så er du en slask

Hvis du kjøper blomster til henne - så er du ute etter noe
Hvis du ikke gjør det, så er du ikke istand til å vise omtanke

Hvis du er stolt over egen suksess, så er du en overlegen blei
Hvis du ikke er det, så er du uten ryggmarg og ambisjoner

Hvis hun har "vondt i hodet" - så er hun trøtt
Hvis du har det, så elsker du henne ikke lenger

Hvis du stadig forsøker få henne i seng, er du syklig opptatt av sex
Hvis du IKKE prøver deg hele tiden, ja så må du ha en på si.

Forskjellen

Hva er forskjellen på en prostituert, en elskerinne og kona di? Den prostituerte sier: "Er du ikke ferdig enda?" Elskerinnen sier: "Er du ferdig alt?" Kona sier: "Taket trenger å vaskes."

Avtale med storken

Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen.
"Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart".
"For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!"