Vigrid Vitser
Rasevitser og vanlige vitser
Humor for enhver smak

.:Mål og Kontakt:.

Humor:

.:Jødevitser:.

.:Negressevitser:.

.:Negervitser:.

.:Frekke:.

.:Grove:.

.:Politikk:.

.:Godt blandet:.

.:Kvinnfolk:.

.:Mannfolk:.

.:Data:.

.:Gåter:.

.:Akademikere:.

.:Sport:.

.:Fra barnemunn:.

.:Hvorfor-vitser:.

.:Bilvitser:.

.:Forsikring:.

.:Småplukk/Glupiser:.

.:Alle Barna:.

.:Gullkorn:.

.:Murphy's Lover:.

.:Tegneserier:.

.:Bilder 01 - 10:.

.:Bilder 11 - 20:.

.:Bilder 21 - 30:.

.:Bilder 31 - 40:.

.:Bilder 41 - 50:.

.:Bilder 51 - 60:.

.:Bilder 61 - 70:.

.:Bilder 71 - 80:.

.:Bilder 81 - 90:.

.:Bilder 91 - 100:.

.:Videosnutter:.

.:Andres Vitser:.

Hvor er du?

En kvinnelig hjernecelle endte ved en misforståelse opp i ett mannshode. Hun så seg nervøst omkring, det var helt tomt og stille.
.
- "Hallo...", ropte hun, men ikke noe svar.
.
- "Er det noen her...", ropte hun litt høyere - ikke noe svar.
.
Nå begynte den kvinnelige hjernecellen å føle seg ensom og .........redd og skrek så høyt hun kunne;
.
- "HALLO .ER D.........ET NOEN HER!?"?
.
Da hørte hun en svak stemme som svarte: "Vi er her nede...".

Dildoen

Dame i Kondomeriet: "Hvor mye koster den hvite dildoen der"?
.
- "149 kroner".
.
- "Og den svarte"?
.
- "298 kroner".
.
- "Enn den stålgrå der, da"?
.
Ekspeditrisen roper innover i lokalet: "Mona, selger du termosen din ?!....".

OB

Mamma er tom for OB og ber lille Ole gå i butikken:
.
- "Ikke bruk stygge ord, men si pent hva du skal ha", sier hun.
.
Ole går og kommer ikke igjen.
.
Mor ringer butikken:
.
- "Jo, Ole er her men vi forstår ikke hva han skal ha".
.
Mor: - "Hva sa han da?"
.
- "Jo, han ber om innvendig isolasjon....til...pappas......hobbyrom???". (Innsendt av Karin)

Hydrokortison

Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva.
.
- "Du kan få Hydrokortison", sier legen.
.
- "Ka i hælvete ska æ me Hydro kort i Son? Æ bor jo i Alta og har Essokort dær!" (Innsendt av Karin)

Skritt-teller

KAN NOEN HJELPE???? Jeg har fått enn sånn skritt-teller, og lurer på 2 ting: Hvor i skrittet skal den være og hva er det egentlig den teller??? (Innsendt av Karin)

Uførepensjon

Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på NAV og søke alderspensjon.
.
- "Hvordan har du tenkt å klare det?", spør hun. "Da må du forevise fødselsattest og den har du somlet bort for lenge siden".
.
- "Det ordner seg", sier han og forsvinner.
.
Noen timer senere kommer han tilbake og kona spør:
.
- "Jo da", sier gubben, "jeg bare tok av meg trøyen og viste at jeg har grått hår på brystet. Da sa de at jeg hadde krav på alderspensjon".
.
- "Virkelig?, sa kjerringa surt. "Da burde du ha vist dem pikken også og krevd uførepensjon i samme slengen!". (Innsendt av Mari)

Ta bussen

Det stod to tannpirkere ved veien. Så kom det et pinnsvin forbi....
.
- "Ååååå", sa den ene tannpirkeren. "Hvorfor tok ikke vi også bussen:-)".

Svigerdatteren

Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
.
– "Hva holder du på med?", skrek moren.
.
– "Jeg er 30 år og singel så noe må jeg jo unne meg", svarte han.
.
Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av.
.
- "Hva holder du på med?", utbrøt sønnen.
.
- "Tar et glass vin.....og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter", svarte moren... ;)))) (Innsendt av Karin E.)

Kald skulder

Har du hørt om kannibalen som kom for sent hjem til middag?
.
- Han ble møtt med en kald skulder.

Som broren

En gutt gikk til frisøren.
.
Frisøren sa: "Hvordan vil du ha det?"
.
Gutten: "Sånn som min bror."
.
Frisøren: "og hvordan har han det da?"
.
Gutten: "Jo takk, bare bra."

På storviltjakt i Kenya

En mann dro på jakt i Kenya med kona og svigermoren. En natt våknet kona og oppdaget at moren var borte. Hun vekket mannen og ba han bli med ut å lete etter henne.
.
Ikke så langt fra leiren fant de svigermoren med ryggen mot et stort tre og med en stor hanløve foran seg.
.
Kona ble nervøs og forlangte så at mannen måtte gripe inn og gjøre noe med en gang.
.
- "Det er ingenting å gjøre med dette", svarte mannen. "Dette har løven selv rotet seg opp i og nå får han selv finne en vei ut av det". (Innsendt av Bjørn)

Åpningstider

Så var det mannen som ringte til sjefen på det lokale vinmonopol midt på natten. Lettere beruset sa han:
.
- "Heisann, når er det vinmonopolet åpner?"
.
- "Ikke før i morgen tidlig klokken 9!" svarte vinmonopolsjefen irritert og la på med en gang.
.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og spurte: "Schi meg.... Når er'e vinmonopolet åpner?"
.
- "Ikke før klokken 9 i morgen har jeg jo sagt!" sa vinmonopolsjefen og slang på røret.
.
Utpå natten ringer den samme mannen en gang til; denne gangen god og full:
.
"Schi meg.... kammerat, når i hælschikke er'e polet åpner?"
.
"Så full som De er slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sier vinmonopolsjefen spisst.
.
- "Jamen", snøvler mannen, "Jeg schka'kke inn.... Jeg schka ut!!!" (Innsendt av Bjørn)

Advarselen

En mann hadde skaffet seg en papegøye som var så fæl til å banne. En dag ble han lei av all banningen og sa til papegøyen at om den ikke sluttet med det så ble den kastet i fryseren. Men papegøyen fortsatte og så bar det rett i fryseren med den.
.
Etter en halv time åpnet mannen lokket, ristet i papegøyen og sa:
.
- "Nå, ditt brysomme fjærkre, har du lært at du ikke skal banne nå?"
.
- "J-j-ada", svarte papegøyen nervøst mens den hakket nebb av kulde. - "Men hv-hv-a i all v-verden har hønen som lå der gjort da?" (Innsendt av Bjørn)

Takk for alt.....
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte tisse og gikk inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av et bånd på en krans fra en grav like ved.
.
Dagen etter satt mennene deres på den nærmeste puben og var noe oppgitte.
.
– "Det er ille med kona", sa den ene. "Hun kom hjem dritings i natt og til og med uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss".
.
– "Det kan du si", svarer den andre. "Jeg prøvde få meg et nummer i natt, men da jeg fikk av henne trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto":
.
- "Takk for alt, hilsen gutta på jobben!" (Innsendt av Mari)

Kanskje ikke hva du tror? (Innsendt av Mari)

I tunnelen

I en gammeldags togkupé satt Marilyn Monroe, en nordmann og en pakistaner.
.
Plutselig kjørte toget inn i en tunnel og det ble bekmørkt. Så kunne man høre en kysselyd og et knytteneveslag.
.
Da toget kom ut av tunnelen igjen satt nordmannen og Marilyn Monroe som om ingen ting hadde hendt mens pakistaneren holdt seg for ansiktet.
.
Pakistaneren tenkte: - "Nordmannen må ha kysset Marilyn Monroe og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg istedet".
.
Marilyn Monroe tenkte: - "Pakistaneren må ha prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en på trynet for det".
.
Nordmannen tenkte: - "Dette var skikkelig moro; neste gang vi kommer til en tunnel skal jeg lage kysselyder og dra til pakkisen en gang til". (Innsendt av Bjørn)

Fridag

Hørt på gulvet i Fredrikstad Mek.:
.
Roger: - "Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri".
.
Stein: - "Hvordan skal du få til det?"
.
Roger: - "Bare vent og se. Så henger han seg oppned i et stillas".
.
Sjefen kommer inn og spør forundret: - "Hva i all verden er det du driver på med?"
.
Roger: - "Jeg er en lyspære".
.
Sjefen: - "Jeg tror du har jobbet for mye nå. Jeg tror det er best du tar deg en fridag nå".
.
Stein pakker også sammen og følger etter han og sjefen spør: - "Hvor skal du hen da?"
.
Stein: - "Jeg går også hjem. Jeg kan jo ikke jobbe i mørket". (Innsendt av Bjørn)

Ekteskapets 3 første år

- I det første året i ekteskapet prater mannen - og kona hører på.
.
- I det andre året prater kona - og mannen hører på.
.
- I de tredje året snakker begge - og naboene hører på. (Innsendt av Mari)

Vigrid-Nettverket er et lederassistert nettverk

Kutt ut medlemslisten

I USA har man en mye lengre og uendelig mye mere variert erfaring i å organisere og drive kamp for frihet og vårt folks eksistens enn vi har det i Norge. En av de erfaringene man har gjort er: Kutt ut medlemslisten. Organisasjoner som har vært drevet etter vanlige metoder med styre, formann og medlemmer som er registrert og betaler kontingent har blitt infiltrert og ødelagt. Medlemslistene har blitt brukt mot medlemmene. I mange år har man derfor oppfordret til såkalt "lederløs motstand" hvor enkeltpersoner og smågrupper spontant handler og viser ved sitt eksempel at andre også kan. Det har heller ikke vært noen suksess.

Da jeg startet opp Vigrid var dette den modellen vi organiserte oss etter. Vi kan ikke si vi lyktes med det, men det skyldes tildels årsaker utenfor vårt erfaringsområde og kontroll. Utifra de erfaringene jeg/vi har trukket av de 11 årene siden jeg startet går jeg/vi nå videre med samme grunnmodellen, men i stedet for et lederløst nettverk i fri flyt tilfører vi det nå lederassistanse slik at Vigrid-Nettverket vil være et lederassistert nettverk. Det vil fremdeles være et nettverk, men de som er alene eller små grupper kan knytte seg opp mot meg for uformell ledelse. Oppgavene vi vil arbeide med vil ha prosjektform. Hvis du tror dette kan være noe for deg så kontakt meg på tvedt@mail.com.

Markedsføring


David Duke
Vigrid Vitser
David Duke kommer i den artikkelen vi linker til venstre med en appell som absolutt alle som vil sikre eksistensen til vårt folk bør følge. Budskapet er kort og greit: Han har laget et informasjonsprodukt og nå må alle som er enige i det markedsføre det på alle steder man kan tenke seg ved hjelp av internett.

Linken til høyre går til Vigrid-Vitser som er Vigrid-Nettverket sin vitseside. Det er et godt produkt som trenger hjelp til markedsføringen. Vi i Vigrid-Nettverket har definert 2010 som humor- og vitseår og vil prioritere videreutvikling av produktet. Din jobb er å hjelpe til å markedsføre det på internett.

Vil du målet må du arbeide for det - Du også!

Ærlighet på Internett. Han: "Så, du jobber som modell? Flott! Selv er jeg strippedanser og konkurrerer som pilot på racerbåt. Hvilket stjernetegn er du?" (Innsendt av Johan)

Hvem tror du jeg er eller.....
Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"
.
- "Hvem tror du jeg er eller....? Kanskje Plumbo-Kongen?"
.
- "Kan du ordne hullet i taket da?"
.
- "Tror du jeg er Byggmester-Jens eller....?"
.
- "Hva med batteriet på bilen da?"
.
- "Tror du jeg er Petter Solberg eller...?" sa han irritert og gikk en tur på puben.
.
Da han kom hjem igjen var alle tingene ordnet.....
.
- "Hvem har gjort alt dette?" spurte han forundret
.
- "Naboen vår, Thomas", svarte kona.
.
- "Jaså, hva skulle han ha for jobben da?"
.
- "Enten en kake eller et nummer med meg".
.
- "Javel, hva slags kake bakte du til han?"
.
- "Hvem faan tror du jeg er, Ingrid Espelid eller....?" (Innsendt av Mari)

Hørt på venterommet

- "Hvordan er den nye doktoren?"
.
- "Jeg stoler ikke på han".
.
- "Hvorfor ikke det?"
.
- "Alle pasientene hans er syke". (Innsendt av Mari)

Skapelsen

I begynnelsen skapte Gud verden - og hvilte.
.
Så skapte Gud mannen - og hvilte.
.
Så skapte Gud kvinnen.
.
Etter det har hverken Gud eller mannen hvilt! (Innsendt av Mari)

Service på bilen
To negresser treffer hverandre utenfor bilverkstedet hvor den ene negressen akkurat har fått igjen bilen sin fra en rutinekontroll på verkstedet.
.
- "Hvordan er det med bilen?" spør den ene negressen. "Jeg var så redd for at verkstedet skulle lure deg".
.
– "Nei da, det gjorde de ikke", svarte den andre negressen. "Bilen er helt i orden. Jeg var så lettet da jeg bare fikk en regning på 500 kroner. Alt den trengte var blinklysolje!" (Innsendt av Lars)

Damen og tidens tann

For en tid tilbake hadde hadde en dame behov for å gå til tannlegen og fant en hun mente hun hadde gått på skole sammen med.
.
Da tannlegen kom ut i venterommet ble hun skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen hun husket.
.
Da damen satt i stolen spurte hun likevel om tannlegen hadde gått på Vålerenga skole.
.
- "Jada", var svaret.
.
- "Jeg husker en ved samme navn i min klasse", sa damen; "i klasse 7b".
.
- "Det var nok meg", sa han, "men hvilke fag underviste du i?" (Innsendt av Bjørn)

Ikke tiss i hekken

Det var en gang en dame som gikk nedover gaten med 2 fulle bæreposer. Etter en stund møtte hun en politimann som spurte henne:
.
- "Hva har du i de 2 sekkene?"
.
- "Penger...." svarte damen.
.
- "Har du tjent dem på ærlig vis?", avbrøt politimannen, "og hvordan har du i så fall tjent dem?"
.
- "Ja, nå skal du høre", svarte damen. "Hver gang en mann kommer og tisser i hekken min sier jeg: Gi meg hundre kroner eller så kutter jeg av deg tissen din med denne hagesaksen".
.
- "Er det penger i den andre posen også?" spurte politimannen lattermild.
.
- "Nei", svarte damen, "det er ikke alle som betaler....". (Innsendt av Bjørn)

Forskjellen
Hva er forskjellen på et toalett og en negresse?
.
- Toalettet følger ikke etter deg når du har tømt deg... (Innsendt av Lars)

Gullkorn
Hva kan du eie, når livet selv er et lån! - Arnulf Øverland

Si aldri noe bak annen manns rygg om du ikke kan si det for hans bryst. - Ukjent

Enhver er sin egen lykkes smed. - Ukjent

Demokrati overgår til despotisme. - Platon
Vår kommentar: Dagens navn på despotisme er ziofascisme eller jødestyre.

Straffen for å nekte å delta i det politiske liv er at man ender opp med å bli regjert av folk som er underlegne en selv. - Platon
Vår kommentar: Hjelp oss å bygge en politisk plattform i Vigrid Nettverket.

I en tid da bedraget er altomfattende, er det en revolusjonær handling å fortelle sannheten. - (George Orwell)
Vår kommentar til dette gullkornet er at det desverre forleder en del feiginger til å tro at det erstatter handling. - (Tore W. Tvedt)

Krig er rettferdig når den er nødvendig; bruk av våpen er riktig, når det ikke er annet håp enn i våpen. - (Machiavelli)

Minst en gang om dagen bør vi høre en liten sang, lese et godt dikt, se et vakkert bilde, og – om mulig – si et par fornuftige ord. — (Johann Wolfgang von Goethe)

"Han mener godt” er nytteløst med mindre han gjør godt. — (Plautus)

Brystundersøkelsen

En dame og en baby var hos legen som undersøkte den lille. Han syntes barnets vekt var litt for lav og spurte om barnet fikk brystmelk eller flaskemelk.
.
– "Brystmelk", sier damen.
.
Legen ber henne om å ta av seg på overkroppen og presser, klemmer og knar begge brystene i en grundig undersøkelse. Mens hun kler på seg, sier legen følgende:
.
– "Ikke rart barnet har lav vekt, du har jo ikke noe melk!"
.
– "Jeg vet det", sier hun og smiler. "Jeg er bestemoren hans, men jeg er jammen glad jeg kom likevel!" (Innsendt av Bjørn)

Til alle tenåringer:

"Tenåringer, er du lei av maset fra dine dumme foreldre? Handle nå. Flytt hjemmefra, skaff deg en jobb og betal dine egne regninger. Mens du ennå vet alt." (Innsendt av Johan)

Reservenøkkel
Meztisoen spurte negressen han var gift med hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.
.
– "Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare", svarte negressen.
.
– "Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen mens du er borte?"
.
– "Åh, det gjør ingenting", svarte negressen. "Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!" (Innsendt av Lars)

Leksehjelp

De har om politikk på skolen og sønnen synes dette er noe tåkete og trenger litt faderlig hjelp med leksene:
.
- "Far, jeg har fått en hjemmeoppgave. Kan jeg spørre deg om noe?"
.
- "Klart det, kjære sønn. Hva dreier det seg om?"
.
- "Hva er egentlig politikk?"
.
- "Hmm, vi kan ta familien vår som et eksempel", begynner faren. "Jeg tjener pengene, så vi kan kalle meg regjeringen. Moren din tar hånd om pengene, så vi kan kalle henne Stortinget. Vi tar hånd om deg og dine intresser så vi kaller deg folket. Videre kaller vi hushjelpen for arbeiderklassen og den nyfødte broren din kaller vi fremtiden. Forstår du nå?"
.
- "Ikke helt, men jeg skal tenke litt over det", svarer sønnen og går opp for å legge seg.
.
Samme natt våknet sønnen av at lillebroren skrek og gikk for å se hva som skjedde. Han oppdaget at broren hadde gjort skikkelig på seg i bleien. Da gikk han inn på foreldrenes soverom der moren lå i dyp søvn. Så gikk sønnen til gjesterommet og tittet gjennom nøkkelhullet. Da fikk han se faren hygge seg i sengen med hushjelpen. Ingen av de to i sengen hørte at sønnen banket forsktig på døren, så han gikk tilbake på rommet sitt og krøp til køys.
.
Neste morgen ved frokostbordet:
.
- "Far, nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er".
.
- "Det var fint. Kan du forklare det med dine egne ord?"
.
- "Jada. Mens regjeringen har seg med arbeiderklassen sover Stortinget søtt. Folket blir ignorert og fremtiden er full av dritt". (Innsendt av Bjørn)

Opptatt
- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
.
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av....". (Innsendt av Mari)

Fra teori til praksis
Roar kom hjem fra skolen med en lærebok i seksualundervisning. Moren hans ble veldig flau da hun så boken, men bestemte seg for ikke å si noe før Roars far hadde kommet hjem fra jobben og sett på den.
.
Om kvelden, da faren hadde bladd litt i boken, raste han straks opp til Roars rom.
.
Der lå Roar på skrå i sengen i full aksjon med nabojenta!
.
– "Roar", sa faren. "Jeg vil snakke med deg med en gang du er ferdig med leksene". (Innsendt av Mari)

I bystyret

Det ble stor ståhei i byen da det en dag sto på førstesiden i lokalavisen :
.
– "Halvparten av alle i bystyret er banditter!”
.
Etter mye bråk og ballade gikk sjefsredaktøren med på en dementi. Neste dag sto det i avisen :
.
– "Halvparten av alle i bystyret er ikke banditter!” (Innsendt av Bjørn)

I klesbutikken

Mona og moren var i klesbutikken for å kjøpe klær. Da så Mona den fineste genseren og sa:
.
- "Mamma, kan jeg få denne?"
.
- "Nei!", svarte moren, "den er for dyr!"
.
- "Åja....", sa Lisa, "jeg trodde den var for mennesker jeg....". (Innsendt av Bjørn)

(Innsendt av Johan)

Briller i suppen

Gjesten: - "Kelner, det er et par briller i suppen min!"
.
Kelneren: - "Jeg ser ingenting jeg!" (Innsendt av Bjørn)

Navn på et dyr

Pappa: – "Kan du si navnet på et dyr?"
.
Silje: - "Kaffe".
.
Pappa: – "Men, lille vennen min, kaffe er ikke et dyr".
.
Silje: - "Jo, for mamma sa at kaffen var blitt dyr". (Innsendt av Mari)

Dobørste

Kristian pleide å spille bingo i kirken hvor det ble delt ut en symbolsk premie hver torsdag. En dag var han vinneren og premien var en helt ny dobørste.
.
– "Dæven, dette er den største tannbørsten jeg har sett", sa han imponert.
.
– "Kristian, det er ikke en tannbørste, men en dobørste", humret presten.
.
Uken etter var Kristian tilbake og presten spurte spøkefullt om han var fornøyd med dobørsten.
.
– "Vel, børsten virker den, men jeg har nå gått tilbake til dopapir likevel!" (Innsendt av Bjørn)

Ølets virkning

På bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl foreslo forskere ved Helsedepartementet i England at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i slår ut praksis.
.
Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 8 halvlitere med øl; med beskjed om å drikke opp innen 1 time.
.
Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.
.
Det er ikke nødvendig med videre testing. (Innsendt av Bjørn)

Kvass med kniven

Det var langt inne i de finske skogarna og ofte fikk Pekka og Toivonen tiden til å gå med kortspill og mycke sterk drikke. En kveld när dom satt der kom der en fluga flygande inn i rummet. Toivonen trakk kniven og fektade raskt uppe i luften og flugan falt ned i to bitar.
.
Efter en liten stund kom der en ny fluga flygande. Da tok Pekka kniven og fektade ut i luften, men flugan flög vidare.
.
- "A, ser vi det, du Pekka, du börjar at blive gammal", sa Toivonen. "Å nej du, den der flugan gjör inte flere barn". (Innsendt av Bjørn)

Litt av en fest

Under kriget var Pekka og Toivonen på permisjon i Berlin og tilbrakte en natt med utstrakt festing før de krøp tilbake til hotellet. Dette var midt under de alliertes bombekrig mot sivile mål i de tyske byene og etter at Pekka og Toivonen hadde lagt seg døddrukne i hver sin krok bombet engelskmennene Berlin.
.
Toivonen våkner først dagen derpå og går bort til vinduet og trekker fra gardinene. Han ser ut over den utbombete bydelen hvor hotellet omtrent er det eneste som står igjen, klør seg i skrittet og sier til Pekka:
.
- "Pekka, Pekka! Denne festen hinner vi inte at betala". (Innsendt av Bjørn)

Billig

En fyr hadde vært i USA og fått forlenget snabelen sin og etterpå skrøt han til kameraten:
.
- "....og det kostet bare hundre dollar."
.
Vel, kameraten ville ikke være snauere og gjorde det samme. Da han kom tilbake skrøt han av at han hadde fått det for bare 50 dollar.
.
- "Pøh, det kan ikke være rare greiene du har fått for 50 dollar", påsto den første.
.
- "Å joda", sa kameraten og trakk den frem.
.
- "Jamen faan", utbrøt den første "det der er jo den gamle min jo, for svarten!" (Innsendt av Mari)

Vitelysten

- "Mamma, hvor kommer babyene fra?" spurte lille Ole.
.
- "Fra storken, lille venn!" svarer mamma tålmodig.
.
- "Det vet jeg, mamma, men hvem knuller storken da?" (Innsendt av Mari)

Den gamle mannen og punkeren

En gammel mann reiser med toget og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt og rødt hår og hanekam.
.
Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter en stund klarer ikke punkeren å holde kjeft mer:
.
– "Si meg, gamle mann; har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"
.
Den gamle mannen sitter like rolig mens han ser på punkeren og svarer:
.
- "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne og nå sitter jeg og lurer på om du er sønnen min". (Innsendt av Mari)

(Innsendt av Johan)

Sverige i "giv akt" (Innsendt av Johan)

VigridTV Vigrid Starten - video


Vigrid
Nordisk Religion og Samfunn
Portal for Vigrid-Nettverket

Prinsippvitser


Spill-avdeling:


Grensepatrulje